EL CLUB DE LOS SOÑADORES

sábado, 12 de junio de 2010

MIENTRAS NO ME ROBE EL ALMA

Quizás alguien espere que escriba cosas hermosas, o la parte más divertida de mi vida, pero últimamente me está costando bastante... últimamente estoy en mitad de una tormenta de esas que vienen con truenos y vientos, de las que uno no sabe bien cómo escapar... Afortunadamente, me lo ha enseñado la naturaleza, las tormentas, por más fuertes que sean, pasan algún día... Y espero que está tormenta en la que estoy envuelto pase de una vez por todas... Ya no deseo que no arrase con todo lo que tenga a su paso... ni que no genere heridas que quemen de dolor... Mientras no me robe el alma, mientras deje intacto mi ser, podré levantarme, podré reconstruir sobre el dolor, podré continuar...

Bendita familia disfuncional que me saque en la "lotería de Navidad"... En las familias como la mía todo es para lío, todo sea hace con otra intención, se desconfía de la palabra y solamente nos une una casa vacía de sentimientos... Convivimos porque no nos queda otra... y nos hemos herido de tantas maneras, nos hemos dicho palabras tan crueles, que ha llegado un punto en que hasta los insultos más hostiles dejan de tener valor...

Llegó la cuenta de luz con una cifra muy alta puesto que la habitación de mi hermano es como París (la ciudad luz) pero sin los neones del Moline Rouge... Discusión tras discusión, grito va, grito viene; le dió a mi mamá la mitad del dinero de la factura pero de muy mala gana... Mi mamá se lo devolvió pasándoselo por debajo de la puerta de la habitación de él, ya que estaba durmiendo y no quería abrirle. Luego salieron con mi hermana más pequeña, quedando toda la tarde mi hermano y mi otra hermana solos. Cuando regresó mi mamá el dinero había desaparecido y mi hermano lo reclamaba a viva voz. La cuestión es que me encontré con una especie de caso policial que ni a Agatha Cristie se le hubiese ocurrido y dudo que los detectives de CSI podrían resolver... Y el condimiento de siempre gritos, insultos, reproches, reclamos y un rosario de sinsabores que nos quitó el sueño a todos y nos llenó de amargura...

El objeto de la desaparición (el dinero) es lo de menos, lo que más me preocupa y me duele es que alguno de ellos no dice la verdad, alguno de ellos se lo quedó, alguno de ellos está siendo injusto y actuando como un vil delincuente... y lo peor de todo es que no es alguien de afuera, no es un extraño, es alguien de la propia "familia"...

En fin, como siempre, tendré que pagar los "platos rotos"... tendré que hacerme cargo de la tarifa de luz, de los reclamos de mi hermano sobre el dinero que supuestamente entregó y del dolor de saber que alguien de mi "familia" (no se quien de todos ellos) actuó de tan mala fe... y les aseguro que esto último es una carga excesivamente pesada y dolorosa...

sábado, 5 de junio de 2010

AL MENOS NECESITO ESA ESPERANZA

Mi hermano volvió a quemar otro calefón, va por el cuarto... Lo deja encendido horas antes de ducharse y el sistema eléctrico se arruina... Estoy cansado de cambiarlo cada mes, encima el precio no es para nada económico... pero a él parece no importarle... En realidad muy pocas cosas parecen importarle... y realmente estoy convencido que lo hace porque en su alma hay un enorme sufrimiento, quiero creer eso o tal vez me gusta creer eso, de lo contrario tendría que pensar que es una mala persona (y me rehúso a creer en eso)... Quizás es menos doloroso para mí pensar así...

Quisiera poder hablarle... pero no me salen las palabras... Él sufre a su modo y yo sufro al mío, cada uno por su lado, cada uno en su habitación, separados por paredes de ladrillos, vigas de concreto y una escalera de madera de pino... El mal de las familias disfuncionales...

Desde que mi padre nos abandonó siempre he sido como el "arquero estrella" del equipo de fútbol más importante del mundo: siempre atajando los peores pelotazos... pero me estoy cansando de ser el "Superman" de mi familia, de hacerme cargo de todo... porque en definitiva soy solamente una persona, como cualquier otra, y llega un punto que uno se cansa de ser el "burro de carga"... Supongo que mi hermano me debe odiar con toda su alma por eso y que con sus comportamientos me lo quiere demostrar... quizás piense que si no estuviese, si no me hiciera cargo de todo, nuestro padre inevitablemente tendría que aparecer... Aunque dudo que nuestro padre aparezca, pero tal vez él tiene esa ilusión... O quizás le recuerde demasiado la imagen de una figura paterna... Siento un dolor inmenso, agudo, en el medio de mi pecho, como si una flecha se hubiese incrustado allí atravesando el hueso...

Mañana voy a reponer el calefón, no me queda otra... No sé si hago bien o mal... solamente sé que algún día quizás se de cuenta, al menos necesito esa esperanza...